Ну, добавлю и я чего-нибудь.....
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -
Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабоч
ий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

В самолёте лётчик штурману:
- Штурман приборы ?
- Двадцать.
- Что двадцать ?!
- А что приборы ?!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На Різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
- Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
- Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли ?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!, -А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте….

Розмовляють два мисливських собаки:
- Учора йдемо з господарем лісом, раптом з кущів як вискочить ведмідь!.. А господар, ой лихо, патрони вдома забув. Hy я як кинуся на нього, як заволаю!
- Який ти сміливий, кинувся на звіра!
- Так на якого звіра?! На господаря кинулася, обійняла його лапами і як закричу: “Біжимо придурку!!!”…

Сидить на березі річки українець, рибу лове. До нього підпливає на лодці кацап и питає:
-О, мужик прівєт, што ловіш?
-Гриби!!!
-Што, сєрйозно гріби?
-*Гриби* сказав звідси…….!!!

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Феномен украинского буддизма
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания…

…технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная украинцам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря.

С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.

Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?», после чего били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки».

Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и в пруд не лезть».

Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.

Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Випускники Інституту внутрішніх справ (чит.-"Школа глухонімих") влаштовуються на роботу в правоохоронні органи (в міліцію). Для того, щоб визначити морально-ділові якості претендентів їх скеровують на співбесіду до психолога.
Заходить перший(№-1). Психолог(П.) показує йому фотографію бандита Пупкіна і питає:
П.: - Ну, які в цього злочиння особливі прикмети?
№-1 -Нууу..... В нього одне вухо.
П.: - Ти дебіл!!! Це ж фотографія в профіль!!!!!!!!!!!! Пішов геть! Не гідний ти бути правоохоронцем.
Заходить другий(№-2). Психолог(П.) показує йому фотографію того самого бандита:
П.: - Ну, які в цього злочиння особливі прикмети?
№-2 - Нууууууу........... Крім того, що в нього одне вухо, більше не бачу.
П.: - Ти ідіот, дебіл, імбецил!!! Це ж фотографія в профіль!!!!!!!!!!!! Пішов геть! Не гідний ти бути правоохоронцем.
Заходить третій(№-3). Психолог(П.) показує йому ту ж саму фотографію:
П.: - Ну, може ти скажеш, які в цього злочиння особливі прикмети?
№-3 довго чухав чуба.
№-3 - В цього злочинця - КОНТАКТНІ ЛІНЗИ!
П.: - Не може бути, з чого ти таке придумав?
№-3 - Я вам точно кажу - контактні лінзи!
Психолог звонить в архів і просить принести йому справу бандита Пупкіна. Довго вивчав 4-х томну справу, нарешті знайшов документ, згідно якого бандиту Пупкіну у зв"язку із різкою втратою зору ДІЙСНО вставили контактні лінзи!!!!!
П.: (радісно обнімаючи №-3) - Та ти ж Шерлок Холмс наших днів, ти ж геній карного розшуку!!! Скажи, як ти взнав?
№-3 - Ну що ж я дебіл якийсь чи що? НУ ЯК БАНДИТ ПУПКІН З ОДНИМ ВУХОМ БУДЕ ОКУЛЯРИ НОСИТИ???

Заліз грузин Гогія на височезне дерево, а злізти не може.
Пів села зібралось - думають як гэнацвалэ з дерева зняти.
Проходить повз грузин Маркуз із сусіднього села. Односельці Гогії до Маркуза:
- Э, Маркуз! Ты у нас умный -инстытут закончил! Памаги друга с дэрэва снять!
М.: - А чо тут думать? Вэрьовка давай!
Принесли вэрьовка - моток грубезного канату.
М.: - Эй! Гогія!
Г.: - Что, Маркуз?
М.: - Ты видиш эта вэрьовка?
Г.: - Да вижу!
М.: -Дэржи давай!...Ну, как, паймал?
Г.: - Да! Паймал!
М.: - Абвяжи вакруг сэбя! Вакруг дэрэва нэ абвязуй! Вакруг сэбя абвяжи!.....Как, абвязал?
Г.: - Да, абвязал!
М.: (до односельців) - Ну, тянэм!
Потягнули. Гогія до низу - закон фізики. Лежить Гогія, кров"ю спльовує.
Г.: -Є-є-є-єєє, Маркуууззз! Адно скажи мнэ! Тока адно!
М.: - Щто, Гогия?
Г.: - Скажи мнэ, Маркуз, кто тэбя так научыл с дэрэва снимат?
М.: - А-а-а, Гогия! Мэня так ыз калодца вытаскивали!!!! 

В семье родилась четверня.Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
-Как родители малышей то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу,то Нуни, Фига, Себе и Блин.
8)

Встречаются двое новых русских.
-Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров- пять лет там не был!
-А жене такая идея понравилась?
-Ещё бы!!! Она небось,там
за эти годы так по мне соскучилась!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Про дітей:
Сидять в дитсадку двоє малюків на горшках. Володя (В.) та Михайлик (М.).
В.: Цуєш, Міса? Ти бацив насу нову воспіталку?
М.: Ага! Які в неї нозки! Яка в неї попка! А фігулка яка!!!!!!!
В.: Хватить, Міса!!!! А то в мене взе пісюн в голшку не помісцається!!!!!!!!!!!!

В детсаду в 2025 году:
- А твои родители в каком чате познакомились?

- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Один очень нетрезвый молодой человек хочет познакомиться с симпатичными девушками подходит к ним и спрашивает "а можно с вами познакомиться?"
дев. переглянувшись - "можно"
мол.чел. обращаясь к одной - "Андрей!!!",
потом обращаясь к другой - "Юрий!!!"

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей
дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Как говорит ГУРУ Задорнов  - "Глубоко вдыхните..." (с)

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
-----------------------------------------
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
-----------------------------------------
Телефонный звонок:
- Позовите , пожалуста Соломона к телефону.
-Его нет, что ему передать?
-Передайте ему 100 рублей.
-----------------------------------------
-Папа, дай мне твои трусы.
-А зачем они тебе, сынок?
-Ну ты же сказал что они семейные?
-----------------------------------------
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
-Или доллары на стол,
Или будет плохо!
-----------------------------------------

КУПИВШЕМУ ВЕРЁВКУ - МЫЛО В ПОДАРОК!
-----------------------------------------
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
-----------------------------------------
Идёт один наркоман по дороге с гусём и подходит к нему мусор и говорит:
-Ты знаешь а с гусём в городе гулять нельзя.
-А почему?
-Ну он срёт везде.
-А голуби тоже срут!
-Голуби ето птицы мира!
-Богом клянусь мой гусь войны не хочет!!!! 

Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.....

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Сидить кум (К-1) на ганку в садибі своїй. Біжить другий кум(К-2).
К-2: Куме, кумоньку, кумцю!!!! Я так спішу на електричку шо на сім сорок (7.40), можна я через ваш город побіжу???
К-1:(розважливо, не спішучи) А чого ж куме не можна? Звичайно що можна. Тока там у мене бичок пасеться - так ви ще й на сім десять встигнете!

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

""Что для админа хорошо, для юзера смерть!"

А вчера я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...

Даже у плохого модератора есть свои плюсы..
.
А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

""Эх, гулять – так гулять",- сказал некромант и вызвал дюжину гулей."

— Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? — Да, но глючить будет...

Традиционное русское блюдо – каша в голове.

"Табличка на дверях морга: "ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!""

""Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами. "

Не путай предупредительный выстрел с контрольным.

Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

У истинного генератора идей должен быть некоторый сдвиг по фазе.

У вас какой бензин? – Девяносто пятый. – А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

Туалет.Стук из соседней кабинки:
- Извините у Вас какой-нибудь бумажки нет?
- Нет.
- А газетки нет?
- Нет.
Снизу просовывается 50 рублей:
- Простите,а по 10 рублей не разменяете?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.

"— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!"

"Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так..."

В чем разница между компьютером и человеком? — Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся!

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3..."

Закінчились літні канікули, дітки прийшли до школи. Вчитель (В.  питає:
В.: - Дітки, під час канікул тривала велика вітчизняна війна. Хто, як і чим допомагав нашим солдатам?
Михайлик (М.  тягне руку:
М.: - Я допомагав нашим партизанам - ешелони фашистські під укіс спускали!
В.: - Молодець! Хто ще?
Катя (К.  тягне ручку:
К.: - А я помагала санітарам - перев"язувала наших ранених бійців!
В.: - Молодець! Вовочка, а чим ти займався?
Вовочка: - А я допомагав артилеристам!
В.: - Так? І що вони тобі казали?
Вовочка: - Gut, Waldemar, sehr gud!

Ідуть два куми по дорозі, раптом - Вжик.. - їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного з здивуванням і йдуть собі далі.
Раптом знову:
- Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувалися і знову йдуть далі.
Втретє:
- Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тут один каже:
- Слухайте, куме, а що це робиться? Нічого не розумію.
- Мабуть, куме, вам треба косу на друге плече перекласти...

Уривки з міліцейських протоколів:
1... Після п'янки виникла бійка між стіною і парканом

2... Громадянка В. кричала, матюкалася і заважала громадянам спокійно відпочиватив медвитверезнику.

3... чоловічий труп зеленого кольору сидів у вільній позі на унітазі. На підлозі лежали трупова дружина і трупові діти.

4... на підлозі в кухні лежало багато виблюваної їстівної продукції.

5... одна нога була зігнута в коліні, друга - відкинута в сторону , а ліва - витягнута паралельно тілу.

6... через те що цеглина пролетіла мимо голови громадянина В. хуліганство рахується неудачним.

7... громадянин Е. в нетверезому стані ішов за громадянкою К. два квартали і нецензурно захоплювався

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.
— Пап, — сказал он, — приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая — по одной бить придется. Долго очень...
Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.

Извините, это у вас цены или номера ICQ?..

Компьютер компьютеру: — Я своему ламеру говорю “Fatal Error”, его сыну — “Game over”, а сам — Online, Online, Online...

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: — А что такое TCP/IP?
Хакер: — А что такое книга???

Правда ли, что в интернете одна пошлость? — Неправда! В интернете много пошлостей!

Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? — В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

Жила была девочка и звали её Красная Шапочка, правда шапочка была у неё серая - из волка, только носила она её мясом наружу

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
если утром хорошо - значит выпил плохо

-Ковбасу купив?
-Пиво пив, горілку пив, коньяк пив, вино пив, а кобасуки не пив

Отредактировано МЯСОРУБ (2007-06-01 21:13:17)